能把人瞬间逗笑的笑话

2022-09-02 19:28:55

1、 有一次我和好友逛街,路上看见一个小孩子抱着一条狗叫妈妈。当时我们就以为这孩子有毛病。然后我朋友就对他说:“小孩,他(指狗)是男的耶,你应该叫他爸爸!”

2、A:用滴滴打的打。

3、上课的时候班里特别吵,

4、一天,老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说:家花没有野花香啊!谁知道她连理我都不理。我说,你不吃醋啊?谁知道二货老婆来句:在别的男人眼里我也是野花。

5、我同桌脑抽的回了一句:“吻我!”

6、 我一直在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜冷吗?我知道你不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去

7、走到门口大声喊道:

8、结果他嚣张的喊了一句:“老子不会。”

9、突然“轰隆”一声巨响吓了大家一跳。

10、我就知道他没有考上高中。

11、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀,就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了,这是我跪在搓衣板上总结的经验!

12、 儿子对爸爸说:“我很喜欢对门张叔叔家女儿!”爸爸偷偷跟他说:“那是你同父异母的妹妹,只能做朋友。”儿子又说:“我也喜欢隔壁李叔叔的女孩!”爸爸又说:“那是你另一个同父异母的妹妹,千万别对你妈说。”儿子哭着对妈妈说了这些遭遇。妈妈安慰儿子:“你喜欢谁就找谁,别怕,你是老王的儿子!

13、A:用软件打个车吧!

14、B:好好说话,咋还唱起来了!

15、我一直在纳闷,老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?

16、高中的数学里没有再出现小明,

17、结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住我说,老婆:这辈子太短了,听到老公这句话,我感动得流下了眼泪,老公接着说:我都TM盖不到脚。

18、你根本不是喝水长肉的易胖体质,你是吃了一堆东西后转身全忘光,以为只喝了几口水的健忘体质。

19、张艺兴:我姓张。

20、努力过后才知道,有很多事情,再坚持坚持,还是一样白费工夫。

21、B:用哪个软件?

22、 夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“嗖”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?

23、“悟空,好像是你妈生二胎了。”

24、 一个人边溜狗,边剥桔子,不料没拿稳,一瓣掉在了地上。后面一人责怪道:这狗也忒不文明了,怎么能当街拉屎!

25、刘备:“哎呀,来就来嘛,还带什么水果!”

26、 一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚,结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指,女孩说:“哇,今晚要做3次啊?”老头说了一句“你选那个手指头?”

27、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

28、哪位大师能帮我算一下,我什么时候才能有很多很多钱?神回复:你家人给你上坟的时候。

29、 水浒传:一阵阴风吹过,河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来,组成了一支强大的皇家讨逆部队。怎料贼寇越打越多,最后这帮僵尸索性反了朝廷,占梁山为贼,共计108个。大伙儿排定座次,大秤分金银,分完立刻散伙儿。

30、目前我最大的烦恼就是:经济实力跟不上审美能力。

31、找男朋友就要找会服软的,

32、 今天在商场,选来选去看中了一把梳子:齿的密度正好,看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着:长毛犬用。于是默默地把它放了回去。

33、这个年代喜欢谁就是应该去表白,别整那些花花事儿,爱就要说出来,这样你才能更快更准确的知道你没戏。

34、老师就很生气的吼道:“别说话!”

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