1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
2、精神病医院里，两患者原本打的很猛烈，但甲忽然不打过，乙就问你为何不打过。甲说：你当你傻啊，你个精神病，你击败我又不违法，我弄死你还得入狱。
3、应聘面试：老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：我不知道‘失败’两个字怎么写。他拍了拍我的肩膀：小伙子很不错嘛!我喜欢的!这个位子就是你的啰!真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的!
4、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
5、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
6、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
7、老总说：谁要敢跳入鳄水池并活著成功，奖赏100万，去世了给三百万。大伙儿都没有人敢跳。
8、一名老太太拉着老大爷，老大爷对老太太说：“商品，你真好。”好温暖!
9、关机重启，能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃，能基本解决我人生的重大难题。
10、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
11、一个七十岁的老婆婆，去美发店剪发问理发员：“染发多少钱?”
12、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
13、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
14、唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来;第二天发现又有个洞，于是又补了起来;第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿?搁哪儿?搁哪儿?
15、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”。
16、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
17、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
18、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”
19、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
20、去年光棍节，四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说，明年我要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了。
21、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
22、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
23、我的邻居老奶奶养了一条二哈，取名‘哈哈’有一天狗狗走丢了，老奶奶出门就喊：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
24、同事兴高采烈地说：“前女友生的孩子特别像我！”对面女同事淡定地来了句：“她一定嫁了你妈的前男友。”
25、小明领到了暑假作业，向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”于是老师翻到书的最后，麻利地把参考答案全撕掉了。
26、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！
27、医生，我觉得我大便实在太规律了，我每天早上八点半都会拉屎。” “这样不是很好吗？有什么问题吗？” “可是我每天九点才会睡醒。”
28、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
29、和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说：哥，你的车呢?我说：送去修了;MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事?我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱!要不我给你去找找朋友;我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱!然后MM的豆浆喷了一地
30、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
31、真不明白，为何每天晚上你总是尽量站在有光的地方，后来经人提醒我才明白，原来你是想当夜明猪呀！
