让人秒笑的笑话

2022-08-14 11:16:09

1、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了,如果媳妇贤惠,就给你洗衣服了;如果媳妇彪悍,你就学会洗衣服了。

2、精神病医院里,两患者原本打的很猛烈,但甲忽然不打过,乙就问你为何不打过。甲说:你当你傻啊,你个精神病,你击败我又不违法,我弄死你还得入狱。

3、应聘面试:老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说:我不知道‘失败’两个字怎么写。他拍了拍我的肩膀:小伙子很不错嘛!我喜欢的!这个位子就是你的啰!真够意外的,一般听说我是文盲之后,他们都会叫我滚出去的!

4、人生很多事,终究会随着时间好起来,像很多人原本只是胖,时间久了就变好胖。

5、刚才看到一个身影很像你,我疯了似地追上去,才想起这个城市没有你,我停下了脚步。放下了手中的砖头,差点打错人了。

6、男女之间一定有纯真的友谊,因为每一个认识我的女生,都说最多只能跟我做朋友。

7、老总说:谁要敢跳入鳄水池并活著成功,奖赏100万,去世了给三百万。大伙儿都没有人敢跳。

8、一名老太太拉着老大爷,老大爷对老太太说:“商品,你真好。”好温暖!

9、关机重启,能轻松解决电脑的卡顿难题。原地放弃,能基本解决我人生的重大难题。

10、长得不好看就别瞎折腾了:有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,像牛顿。

11、一个七十岁的老婆婆,去美发店剪发问理发员:“染发多少钱?”

12、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。

13、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收台,只能流着泪吃完。

14、唐僧师徒四人一起去取经,沙僧是个细心的人,一路上照顾大家的饮食起居。这天,他整理大师兄的内裤,发现有个洞,然后就缝了起来;第二天发现又有个洞,于是又补了起来;第三天依旧还是有个洞,正当他拿起针线时,猴哥过来,一脚踹飞了沙僧。 你TM把洞缝上,我尾巴搁哪儿?搁哪儿?搁哪儿?

15、有一天我问我妈,“妈,我是你的什么?”我妈撇了我一眼“妈的智障”。

16、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

17、什么衣服穿在你身上都好看,不一定是你长得好看,也可能是你太难看,把衣服显得好看。

18、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给畜生吃都不给他留!”

19、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

20、去年光棍节,四个光棍一起吃火锅,我信誓旦旦的说,明年我要脱离你们,结果我做到了,现在只剩我一个光棍了。

21、有个人发帖问:女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗?有人回:主要看脸。长得帅的踢毽子都帅,长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

22、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

23、我的邻居老奶奶养了一条二哈,取名‘哈哈’有一天狗狗走丢了,老奶奶出门就喊:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

24、同事兴高采烈地说:“前女友生的孩子特别像我!”对面女同事淡定地来了句:“她一定嫁了你妈的前男友。”

25、小明领到了暑假作业,向老师抱怨:“这也太厚了吧!”老师:“是么,那么我让它变薄四分之一,怎么样?”小明:“好啊。”于是老师翻到书的最后,麻利地把参考答案全撕掉了。

26、同学聚会,混得最好的同学说:这次就我来买单吧!我当场反对:凭什么这次你买单?以后每次都你买单!

27、医生,我觉得我大便实在太规律了,我每天早上八点半都会拉屎。” “这样不是很好吗?有什么问题吗?” “可是我每天九点才会睡醒。”

28、我从小就多才多艺,还有一样特别能拿得出手的乐器,无论什么时候,我退堂鼓打得都是最好的!

29、和同事等公交,旁边站一喝豆浆漂亮MM。同事开玩笑说:哥,你的车呢?我说:送去修了;MM往我身边靠了点,同事顺势继续说:咋回事?我接着编:和个大奔追尾了。同事继续装:哎呀,那得多少钱!要不我给你去找找朋友;我说:不用,一个脚蹬子能值几个钱!然后MM的豆浆喷了一地

30、好看的锁骨千篇一律,有趣的肚腩弹来弹去。

31、真不明白,为何每天晚上你总是尽量站在有光的地方,后来经人提醒我才明白,原来你是想当夜明猪呀!

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