1、 学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
2、 有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
3、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
4、今天做不完的事就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
5、 春晚魔术师必备道具：董卿 !
6、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。
7、 现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
8、 生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
9、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
10、．我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
11、孟浩然有个好朋友叫王维，这个段子你们想像不到。有一天孟浩然要纳妾，他老婆不同意于是大闹说：“你咋不学学王维？”孟浩然说：“维也纳”。孟浩然老婆:“孟纳立杀”。
12、 上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
13、记得小的时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住了。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我啊！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
14、校长说:去年的大扫除是由高一学生负责,今年该轮到高二的了，高二的同学别抱怨了，明年轮到高三。
15、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
16、 人真的要自己争气，一做出成绩来，全世界和颜悦色。
17、回家的时候室友给我炖了一锅肉。室友：“看在我给你炖肉的份上，给你说件事你别生气好不好?”我：“不生气。”室友：“我今天用了你老婆一下。”我：“没事，用就用呗”。室友：“关键是，我不知道你老婆怕火……”我：“……你在这等等，我去拿刀。”
18、 开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在!”
19、 蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
20、 一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
21、 住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
22、 我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
23、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
24、我们班三个人一起追求我们的校花，今天校花问了我们一个问题。问:“如果有10个亿财产，一栋豪宅，一辆玛莎拉蒂，一家5000亿的公司，你们选择哪一个?”A:“我选择10个亿的财产，钱才能解决问题。”B:“我选择玛莎拉蒂，那样才会有女朋友。”C:“我选择5000亿的公司，把它经营得比万达还厉害。”我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。”然后校花就跟我在一起了。
25、一天，老婆在看电视剧。正演到一男和小三在一起。我故意逗老婆说：家花没有野花香啊！谁知道她连理我都不理。我说，你不吃醋啊？谁知道二货老婆来句：在别的男人眼里我也是野花。
26、晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？
27、什么叫青春，你妈让你，你还是不穿秋裤。什么叫成熟，你妈没喊你，你就穿上秋裤了。
28、我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
29、我常对女友说：“我就是喜欢你现在的样子，没有必要去改变自己啊！”可她从来不听，变得越来越胖。。。
30、有一个小型聚会。有九个男人，不包括女人。当我们付账单时，我们九个人都站起来拿出钱包。服务员在我旁边拿着账单。然后，我看着他们中的八个人成对地站在一起。没有人阻止我。我起床前付了八块钱。他指着我说：“你在抢什么？”？我的心说，我不抢劫，我不能用左手阻止我的右手！
31、 一天路过，一天错过，还有一天，好好把握。
32、 和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
